Schneemann stoppt S-Bahn

In der Nähe von Köln ist eine S-Bahn beim Zusammenstoß mit einem Schneemann schwer beschädigt worden. Es gab deshalb erhebliche Verspätungen auf der Strecke. Unbekannte hatten den Schneemann direkt auf die Gleise gebaut. Der S-Bahn-Fahrer sah das Hindernis zu spät und überfuhr den Schneemann. Dieser überlebte den Zusammenstoß nicht.

Runter von den Gleisen, Mann!

Fliegen

Eine weiße Frau, ca. 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen. Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess.
Diese fragt: "Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?"
Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben einem solch ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!"
Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werde nachschauen, ob noch einer frei ist. " Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder: "gnädige Frau, wie ich es mir gedacht hatte, ist in der Economyklasse kein Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei ist. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse."
Bevor die Weiße Frau auch nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort: " Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economyklasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen neben so einer ekligen Person zu sitzen."
Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: " Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet sie."

Ich kann Entwarnung geben

... es kann immer noch schlimmer werden!

der erste Sex

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: " Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

jede nacht das selbe

...war ein scheiss tipp mit dem schafezählen

egal wo =D

...hat einen wahren kern^^

kurz und pregnant =)

kommt'n pole um die ecke, ecke weg!

die 3 weisen aus dem morgenland

...es waren wirklich weise männer

=)

ich habe ein foto von dir...

an der kellertür,
um zu verhindern,
dass ratten in's haus kommen.

humor flavored art

fakten aus der geschichte

1509 der italienische malermeister leonardo da vinci, 34, bittet seine nachbarin mona, sie malen zu dürfen. für das ihr gebotene honorar hat sie aber nur ein mitleidiges lächeln übrig, das sie während des gesamten modellsitzens nicht ablegen kann.

1517 als antwort auf die anbringung der 95 thesen an die wittenberger kirche beschließt die kirchenverwaltung die anbringung des schildes "bitte keine reklame!".

1776 "das wird ja immer dollar!" ruft george washington erfreut, als amerika unabhängig wird - und schon hat er den namen für die neue landeswährung gefunden.

1954 in london bricht der erste golfkrieg aus, als sich zwei gegenüberliegende sportfachgeschäfte beim golfschläger-schlußverkauf derart verkrachen, dass sie sich sage und schreibe drei wochen lang gegenseitig golfbälle in die schaufenster schossen.

1961 der maurer hugo gurk aus kiel leert mittags zwischen 12 und 1 uhr 2 sixpacks bier und erfindet damit die blaupause.

1969 drei garmischer schulbuben erklettern in der rekordzeit von 7:36 minuten die zugspitze - und beziehen anschließend eine kräftige tracht prügel vom lokführer.

1991 die von sadam hussein im golfkrieg eingesetzten tellerminen erweisen sich als total wirkungslos, da die meisten soldaten ihren mampf aus blechnäpfen löffeln und gar nicht aus tellern!

blödsinn!

frauen hinter dem herd?

BLÖDSINN
...wenn die schalter doch vorne sind!

schwupps und weg

Wissenschaftler haben entdeckt das in der nächsten Zeit ein Meteor auf die Erde fallen wird. Aus diesem Grund wollen sie einen Mercedes Stern an den Meteoriten anbringen und hoffen, dass er über Polen verschwindet.

bushi bushi

Präsident Bush und sein Chauffeur fahren herum. Plötzlich überfahren sie einen Hund. Herr Bush meint: "Ich regel das."
Kurze Zeit später kommt er wieder zurück und sie fahren weiter. Als der Chauffeur ihn fragt, wie er das gemacht habe antwortet er: "Ich habe gesagt: ich bin der Präsident von Amerika und habe ihren Hund überfahren. Dann haben sie mich gehen lassen."
Kurze Zeit später überfahren sie ein Schwein. Diesmal geht der Chauffeur rein. Er kommt wieder heraus, überhäuft von Geschenken. Der Präsident fragt ihn: "Wie haben sie denn das hingekriegt?"
"Ich habe gesagt ich bin der Chauffeur von dem Präsidenten."
"Und weiter?"

"Das Schwein ist tot!"

der hase mit dem joint

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och menno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'

missverständnisse...

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

wenn du so durch den wald schlenderst

...und plötzlich steht vor dir ein reh
und verschwindet sofort wieder,
so ist dies entweder Zauberei
...oder Bambijumping

es soll frauen geben

die klüger sind als männer

...aber davon wird die küche auch nicht sauber

wissenschaftliche studie

wenn du ein jahr lang mehr als drei liter wasser am tag trinkst, hast du am jahresende über 1 kg kolibakterien, die im wasser enthalten sind, d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen!
wenn du dagegen bier trinkst... läufst du dieses risiko nicht, da die kolibakterien das herstellungsverfahren von bier nicht überleben.

daher teile bitte allen, die wasser trinken, mit, dass diese flüssigkeit schädlich ist! wenn du nicht dran glauben willst, dann trinke weiterhin scheisse.
wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem schluss kommen, daß es viel besser ist, bier zu trinken und scheiße zu labern, als scheiße zu trinken und nichts zu sagen.

trinkt mehr bier =)

zur allgemeinen belustigung

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):

M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und eine Freund kommt ...

M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"